斯坦福前新生院长演讲揭露扎心真相，糟糕的父母永远在替孩子思考(2)

　　在日常生活中，我们习惯于用贴标签的形式表达情绪、传递自己的价值观。

　　而给孩子“贴标签”的结果，往往是让ta朝着“标签”所喻示的方向发展，因为标签会带来强烈的心理暗示，潜移默化地影响孩子的自我认知，从而影响行为。

　　一个著名的研究是1968年小学老师Jane Elliott所做的标签实验，为了让孩子更好地理解种族偏见，她把班里的孩子按瞳色分成了两组，蓝眼睛组和棕眼睛组。

　　随后她告诉孩子一个虚构的事实：“棕眼睛的孩子比蓝眼睛的孩子更聪明”，同时蓝眼睛的孩子需要戴上一条特殊的领巾，坐在后排；而棕眼睛的孩子会获得优待，享有更长的休息时间和喷泉的使用权。

　　结果在不到一天的时间里，她惊讶地发现，孩子们开始对号入座，那些蓝眼睛的孩子渐渐接受了自己“更笨、更普通”的事实，平时彬彬有礼的孩子居然开始对人恶语相向，调皮捣蛋，还把倒霉的事归咎于领巾。

　　第二天，Elliott表示昨天说错了，“蓝眼睛的孩子其实比棕蓝眼睛的孩子更聪明”。在互换标签后，孩子们的表现也神奇地反转了！

　　这就是标签的力量。负面标签对孩子的消极影响非常明显，如果我们习惯性地用贬义词评价孩子，负面信息会深植在他们的自我意识中。

　　但是，正面或中性的标签也会妨碍我们全面了解一个人，例如 “ 厨师 ” 往往代表了大腹便便的形象。

　　尽可能客观地就事论事，少说一些负面评价，多鼓励、多表扬孩子，孩子才不会被标签带跑偏哦。

　　2. 忽略孩子的感受

　　身体上的虐待会留下明显的伤痕，而心灵的伤害危害更大，童年时期留下的心灵创伤经常伴随人的一生。

　　在中国式亲子关系中，“你不懂我”是最绝望的控诉。社会文化并不鼓励我们表达情绪，一个不愿听，一个不愿说，真正开口时就应了那句话，最爱你的人伤你最深。一位朋友说，她第一次看爸爸去哪儿的时候哭了，深深地被别人的家庭氛围刺痛。

　　情感忽视是亲子关系中最常见，同时非常隐蔽的一类问题，指父母没有充分，并且适当地回应孩子的情感需求。

　　印象最深的是豆瓣上一条关于儿童心理状况的留言：

 

　　在医院看到很多病童，经常有“好心人”来看他们，他们刚开始还打招呼笑一笑，慢慢地，他们看到“好心人”变得面无表情，有的病童看到摄影机还会捂住脸。

　　有一个我印象深刻，躺在床上一动不动看着摄影师说“不就是要拍照吗，拍吧”。他们的年龄大都在12岁以下，他们像是动物园里等人来参观的动物一样，他们很清楚那些“好心人”就是来摆拍几张照片，因为他们拍完照就再没来过。

　　

　　这就是大人与恶的距离，人很难从并不真正了解自己的人那里感受到爱。

　　如果大人觉得孩子的愤怒、悲伤、开心或困惑“没什么大不了”，“小孩子哭哭就好啦”，长此以往得不到回应，孩子就会觉得自己的情绪不重要，习惯性地妥协、压抑自己的情绪。他们会很难理解自己的感受，也会缺乏同理心，常常感到孤独和失望。

　　所以避免发生情感忽视的关键是，帮助孩子理解并接受情绪，温柔坚定地包容他们所有“无理取闹”的情绪。

　　每一种情感都是很有用的工具，它们的作用是传达信息。基于这些感受，我们可能做出积极的或消极的行为。所以我们应该关注孩子的行为，而不是评判情绪。

　　了解自己身体的感觉和心里的感受是一个艰巨的任务，即使是30多岁的大人，也没法做到百分百的情绪稳定对吧？