教了很多遍孩子还是不会，原因也许是你沟通用错了方法

　　原标题：教了很多遍孩子还是不会，原因也许是你沟通用错了方法

　　文 Evan

　　少年商学院联合创始人兼教研总监

　　*本文整理自爆款音频课程《不焦虑，陪孩子学数学》，拉至文末即享限时免费订阅。

　　最近知乎上有个家长热议的话题：“无论怎么劝说都不愿意学习的小孩，应该怎样正确引导？” 换句话说，学习是硬劝不出来的，「怎样说才能让孩子更主动学习？」

　　我有一个比喻，家长在辅导孩子学习的时候，其实是一个教练。教练最重要的职责是激发球员的潜能和斗志，让球员变得更强大，表现更出色。我最崇拜的著名足球教练弗格森，他管理球员的哲学就是两个词“赞扬”和“积极反馈”。

　　类比到父母也一样，父母辅导孩子的目标：是让孩子更有动力，更有自信，自觉主动地学习。但不少父母做的事情却恰恰相反。讲出来的东西不但没有起到激励作用，反而打击了孩子的积极性和自信心,让孩子更加厌学。

　　那么该如何通过语言激励孩子变的更加主动呢？今天分享4个沟通原则。

　　以「正面直接要求」代替「负面暗示」

　　孩子在写作业的时候，父母总是忍不住提醒他“不要粗心”。结果叮嘱了半天，孩子还是粗心。这是为什么呢？这其实跟我们的大脑有关。

　　不妨做个试验：请你闭上眼睛，脑子里不要想象柠檬，就是那个黄黄的、酸酸的，咬一口连牙齿都软了，嘴巴里忍不住分泌出大量唾液的柠檬。请你一定不要想啊。

　　试验结束，你的脑海中是不是会不由自主的浮现柠檬的样子，嘴巴里不自然地分泌出很多口水呢？但是如果我什么都不说，你一定不会平白无故地想到柠檬吧。对不对？

　　同样的道理，如果爸妈一直说「不要粗心，不要马虎」，这反而会勾起孩子联想到「粗心马虎，把题做错」的情境，以及「妈妈暴跳如雷，爸爸勃然大怒」的样子。最终孩子可能手忙脚乱，真把题做错了。

　　与之类似的表达：不要大吵大闹！不要跑！不要过去！怎么样？你的眼前是否浮现孩子大吵大闹，到处乱跑，靠近危险的画面呢？所以这样的负面暗示不但不会解决问题反而徒劳无功。孩子照样大喊大叫，到处乱跑。

　　那为什么父母提醒孩子无效呢？

　　这其实跟我们的大脑有关。孩子对于「不要…（怎样）」的表达很难理解。这是一种绕远路的思考方式。「不要大喊大叫」，孩子脑海中会先浮现大喊大叫的样子，然后修正为不要大喊大叫。这个过程不仅麻烦，而且对孩子来说相当困难。

　　既然如此，我们为什么不一开始就直截了当地告诉孩子呢？

　　你可以用：

　　「保持安静」代替「不要吵闹」

　　「慢慢走」代替「不要跑」

　　「离开那里」代替「不要靠近」

　　只要以正面、具体的说话方式和孩子沟通，孩子就更容易理解，也会更容易按照你的指示来做。

　　这里我也解释了之前一讲「如何克服孩子粗心」的背后的理论原因。

　　用具体可执行的正面要求告诉孩子： 「字迹工整，看清题目，想好再写，从头检查 」，从而替换掉「你不要粗心啊、你不要马虎啊」这些无效指令。

　　总结一下，沟通的第一条原则：以「正面直接要求」代替「负面暗示」。

　　以「正面内容结束」代替「负面内容结束」

　　这两种表达有什么区别呢？

　　举个例子：一位销售员说「这件衣服颜色漂亮，面料舒适，就是设计不太好」。你听到这样的介绍还会买吗？你可能会想「是哦，既然这样，我还是不买了」。

　　调转一下顺序「这件衣服虽然设计不太好，但是颜色漂亮，面料舒适」怎么样？是不是感觉完全不同呢？会不会有一些顾客因为面料舒适而买一件呢？

　　那这两句话差别在哪里呢？

　　差别在于表达的最后一句。如果是以负面内容收尾，心情也会变得沮丧，丧失动力。

　　同样的道理，你平时在跟孩子讲话的时候，是不是也常常也会这么说呢？例如「你的算数很厉害，但语文很糟糕」；「你短跑很出色，长跑很差劲」孩子听完之后当然会很不开心。对不对？

　　所以，在孩子激励过程中，最后是以他「做得到、做得好」的事情结尾，你的话就会更有穿透力，也更容易把话深深地烙印在孩子内心，让他产生自信，让心情为之一振，激发孩子挑战不擅长事情的勇气。

　　习惯用负面内容结束一句话的你，下次不妨试试 以「正面内容结束」代替「负面内容结束」。

　　以「做的比以前好」代替「你不如其他人」

　　你会不会习惯拿自己的孩子和别人比较，希望他更努力一些？

　　因此一些父母时常对孩子说「你不如其他孩子」这样的话呢？例如（你看隔壁的小明，数学每次都第一名；你看隔壁的小华，古诗背的多6；你看隔壁小张，英语作业早就写完了）。

　　孩子听到这样的话会有怎样的感受呢？这样的话在孩子心理就会被理解为「我很差」「我又被否定了」「我被父母嫌弃了」

　　有的孩子不甘示弱，直接回一句「人家小明的妈妈都给他买乐高机器人，你怎么不说啊」「人家小华的爸爸都带他去游乐场，你怎么不说啊？」

　　然后妈妈气呼呼地回一句「那你去当他们家的孩子啊」。

　　怎么样，有没有似曾相识的感觉呢？

　　但是，这样比来比去，不但没有解决任何问题，反而把气氛搞得很僵。比较除了引起争吵，百害无一利。

　　所以，如果你想给孩子正向的激励，让孩子更加主动，你可以将忍不住快要说出口的「和别人比较」转换成「和以前比较」；不是「挑剔缺点」，而是「发现优点」。

　　举几个例子：

 

　　「你比昨天多做对了2道题哟」

　　「你已经明白了… (例：勾股定理了)，很棒！」

　　「一下子10题全部做对大概还做不到，做对8题是有可能的喔」

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