孩子犯错后，父母善后的方式关乎孩子一生的高度

　　原标题：孩子犯错后，父母善后的方式关乎孩子一生的高度

　　文 Cecilia

　　学术型的二胎妈妈

　　少年商学院国际教育专栏作者

 

　　学院君说：当孩子犯错时，一般第一反应是制止和斥责。但在今天这篇文章的作者看来，我们处理的第一要务，不仅仅是让孩子了解到他的错误造成了什么样的不便与后果。

　　更重要的是，要在这关键的善后时刻，让孩子感受到爸妈的支持，知道自己不是孤立无援的，这也就同时增强了孩子勇于改错的品质，从中培养出责任感。

　　

　　有个爸爸苦恼地对我说，有一天下午，他家孩子在楼下小花园玩，追着其它小朋友疯跑时，突然一把将一个比他小的孩子推倒了。

　　爸爸非常生气，当时就跑过去厉声说让他给小朋友说对不起。一开始孩子先是愣在那里，后来坚持不道歉，还想走掉。于是爸爸拉住他，严厉地要求他道歉。

　　一看这阵势，孩子眼泪就出来了，却总也不道歉，就这样一直耗着，最终也没有道歉。孩子一路哭着回家，晚上睡着了还在抽噎。而且第二天孩子再去小花园玩就没有那么“疯了”，害怕爸爸又责备自己。

　　爸爸很不解，原本孩子从小天性善良，也没暴力倾向，为什么去推搡一个比他小的孩子呢？

　　家长无意间表现出的“双标”

　　给亲子关系画上了红叉

　　后来经过询问，我才知道，原来，前一天孩子跟几个小孩子一起玩，但其他几个小孩子都用玩具枪指着他，最后还把他推倒。当时，这位爸爸没有让其他孩子道歉，只是过去安慰孩子说没事。

　　这就是问题的症结所在了。

　　换位思考，如果我们是这位孩子，当我们被人无缘无故用玩具枪指着、又推倒时，爸爸只是安慰我没事，我所学习到的经验就是——我被别人推倒了，这不算什么，别人也不需要向我道歉。

　　再引申一下，就变成了——假如我推倒了别人，这也不算什么，我也不需要向别人道歉。

　　结果呢？次日，当孩子推倒了别人，爸爸却厉声、反复要求他道歉。这样一来，孩子脑子里的小剧场就变成了这样的：

 

　　为什么昨天爸爸还安慰我说“没事”，今天却大发雷霆要求我道歉？是因为我不如其他孩子重要，还是我不能推别人、别人却能推我的不公平？

　　这让我感到很迷惑，继而生气、害怕，并在心中关上了和爸爸沟通的联结。我真的很想问：

　　爸爸，你是不是不爱我了？

　　

　　作为父母，我们很多时候不怕别人说孩子笨，就怕别人说孩子没家教——毕竟，笨是孩子自己的事，而没家教则连着我们父母一起骂了。

　　我们觉得，要让孩子在外面有家教，那么一定要维持基本的体面。这种所谓的体面、家教好是严于律己：

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  　　不能打人，一旦打人必须道歉；

  　　

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  　　不能找别人要东西，自己玩自己的就好；

  　　

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  　　不能骂人说脏话，否则就一顿收拾；不能插队，要乖乖地耐心等待……

  　　

　　同时，也是宽以待人：

• 被打了，要笑笑说没事；
• 被要东西，要开心又大方地分享；
• 被骂了，不和对方争辩；
• 被插队了，就排在对方后面，继续等待……

　　这样的「严于律己、宽以待人」，对孩子来说，难道不是非常典型的双标吗？这对孩子来说是非常难以理解的。

　　而且，规则不能保持一致性，就会让孩子的内心缺乏安全感，甚至出现较大的情绪波动。

　　当父母对孩子和对别人采取这种双标时，会让我们不知不觉中，亲手在和孩子的亲密关系上画了一个个红色的叉。慢慢地，我们也就失去了孩子的信任和爱——而我们自己则会感到不解：

　　为什么孩子越来越不听话了？

　　与其让孩子听话，不如听听孩子的话

　　是的，绝大多数父母都希望孩子能「听话」，但很少有人想过，「听话」背后意味着什么。在成年人的社会里，我们常见的「听话关系」主要存在于以下三种关系之中：

 

　　1、【尊卑阶级】上级或领导：他们手握生杀大权，不得不服从；

　　2、【权威服从】老师/教练/名人：他们是某些方面的权威；

　　3、【亲密关系】亲朋好友：他们理解我们，提出的建议也符合我们的认知。

　　

　　现在，作为父母，你会把自己和子女的关系放在哪一格呢？

　　有的父母会将自己和孩子的关系放在「尊卑阶级」一栏，认为子女天然就该听自己的话；但随着孩子逐渐拥有自我意识，经济独立时，就会不再听话。

　　有的父母会选择「权威服从」，认为自己多活了几十年，当然拥有更丰富的经验和权威，孩子就应该听自己的话。

　　但是，如果他们自己本身并没有优秀到令自己的话拥有说服力时，同时孩子还不断见证了他们的决定频频出错时，就会不再听话。

　　现在，越来越多的父母会选择「亲密关系」一栏，选择在我们和孩子之间建立其彼此的信任感和安全感。

　　当孩子认为你理解他、懂他、支持他，才会感觉到安全，才会将自己的心里话告诉你，并更容易听从你的建议。