她用十年走出幼时被父亲家暴阴影：“打是亲骂是爱”的教育观是时候改变了

　　原标题：她用十年走出幼时被父亲家暴阴影：“打是亲骂是爱”的教育观是时候改变了

　　文 程秧秧

　　现任美国 IPEC 认证 life coach

 

　　学院君说：前段时间《爸爸去哪儿6》里杨烁教育儿子的方式引起了热议，他不仅对孩子有语言暴力，甚至也体罚孩子。很多人认为杨烁的教育方式太严格、而且太暴躁专制，完全忽略了孩子的感受；当然也有少数人认为从小严格教育孩子也是有好处的。

　　今天这篇文章的作者，会从自己的成长经历谈谈，家庭暴力对于一个孩子的成长影响有多大，希望大家也能够在评论区留言探讨。

　　

　　“怕”是我从小对于父亲的默认感觉。

　　我从六岁开始学习钢琴。每次周六上完钢琴课，如果老师没有布置新的曲目，这就意味着爸爸和我白搭了几个小时的公共汽车，而且前一个星期的努力就白白浪费了。

　　这会让爸爸非常生气。

　　大雪飘零的冬天，我带着厚厚的围脖，战战兢兢、亦步亦趋地跟在他的后面，注视着他的后脑勺。

　　每次他回头瞪我一眼，我全身都会抖一下。

　　“我勒死你。”他会时不时地转过头来，丢上一句吓唬我的话。

　　乘一个半小时的公交车，我们回到筒子楼里的那个小房间，我会立刻爬上钢琴凳，开始练琴。

　　记得有一次爸爸走出房间的时候，筒子楼里的一个邻居叔叔会跟爸爸打招呼，像问“吃了没有”一样，随意地评论上一句：“好久都没听到你家秧秧好听的琴声了。”

　　我在屋子里听着这句完全无心善意的话语，知道自己就要遭殃了。

　　爸爸肯定会觉得老师没有布置新课的原因就是我一直以来没有认真练琴，而我却一直骗他说我在他上班的时候自己已经自觉把琴练好了。

　　果然不出所料，爸爸怒气冲冲地走入房间，把我拎起丢在床上。

　　我已经不记得他是怎么打我的了，可能是打了屁股几下，也可能只是捶了我几拳，总之他并没有看到床上有把剪刀。

　　他再次把我拎起，放在琴凳上。

　　“你给我练！”他怒吼。

　　我坐在琴凳上，一个一个音符地开始机械地练起来，时不时地要擦一下眼睛，因为泪水已经让我看不清楚眼前的琴谱了。

　　我听见爸爸走出房间，过了一会儿又走进来，但是我不敢扭头去看。

　　大约有几秒钟，我没有听见爸爸的脚步声，于是转头看了看门口。

　　只见他呆呆地站在那里，满脸的惊愕，甚至有些难过。

　　他走过来，轻轻地将我抱起，亲了亲我的脸颊，对我说，“爸爸对不起你。爸爸错了。”

　　原来他注意到了我衣领处湿湿的一块红色。估计是床上的剪刀划破了我的后脑勺，血正一滴一滴往下流。而我却完全感觉不到任何疼痛。

　　生病的时候我最安全

　　小时候，我最喜欢的时刻就是生病，因为那是我最安全的时刻。

　　我知道那时候的爸爸是最温柔的。有一次学校打疫苗，我过敏，耳朵肿得像猪一样，老师吓得立刻把我送到医院。爸爸赶到医院，给我带了了我最喜欢吃的东西。

　　其实，爸爸并不是总是让我惧怕的。我发现每次生病，爸爸都是世界上最慈祥的父亲。

　　爸爸是狼还是羊？在我眼里，有时候他是“狼”，而更多的时候，他像是一只“羊”。

　　小时候我曾经很认真地问他，“爸爸，你可不可以一直做一只温柔的羊，而不要变成“大灰狼”啊？”。我真的很喜欢像小羊一样温柔的他。

　　等我稍大一点懂了百分比之后，我开始总结：

 

　　爸爸90%的时候像是一只羊，其实只有10%的时候像是一只狼，只是我永远无法确定什么时候那10%会突然降临，或是我做错了什么会让他突然变成一只狼。

　　也许可能是我将肉丸子掉在地上了，也许是我跟他顶嘴了，也许是我背着他偷偷去向他单位的医务室的王阿姨要了好吃的喉片了。

　　

　　总之，我不知道什么时候他会开始生气。有时候，他会给我一些准备，让我可以看到天气的变化。首先是乌云越来越多，然后才是电闪雷鸣，最后才是暴风骤雨。

　　但是很多时候，我会发现自己突然置身于暴风骤雨之中。连个雨伞都没有的我，就只能孤零零地一个人站在电闪雷鸣下面，任由残酷的天气摧残。我能做的就是关闭自己的感官，让自己没有感觉，不让外界的信息进来伤害我、刺激我，让我痛。

　　暴风骤雨的到来并不会因为是在公共场合而有任何减轻。无论是在公共汽车、火车上、大街上，没有任何场合可以让我觉得自己是完全安全的。

　　在封闭的公共场合里其实更糟糕，例如火车上。我不可能逃开，因为他总能把我追回来，让我站到一个离他更近的地方接受他的“教育”，而周围的人可以饶有兴致地观赏到一场家教的直播实况。

　　妈妈保护不了我，因为现在想起来，她可能连自己都保护不了。到了现在，我才明白那是“家暴”。

　　我开始明白为什么在和初恋男友朝夕相处的几个月后，我会握住他的手，望着他的眼睛，很认真的问一句，“你怎么就从来没有打过我呢？”

　　在初恋的我心中，男人就是要打女人的。

　　“家暴”曾让我离父母越来越远

　　从小到大，我认真学习，成绩数一数二，这是因为，我知道躲避暴风雨最安全的港湾就是学习。

　　父母“学习第一，学习至上”的信念方便地为我在自己的孤岛周边筑起了一道坚固的城墙。只要我成绩好，那么没有我的允许，谁也进不来。

　　“学习”是我最好的防御和挡箭牌。我用“学习”将自己包裹起来，在其中找到生命里的一点稳定性、一点安全感。

　　高中毕业后，我考上了北大，与此同时拿到了香港中文大学的通知书。我毫不犹豫地选择了放弃北大去香港上学。

　　父母的支持是一方面，但是现在想起来，这是我的潜意识在左右着我，让我远离我的原生家庭。后来，我遇上了我的第一任美国男友，大学毕业一年以后就随他搬到美国去了。

　　当时为其名曰是追求事业上的更高点，但是实际上，这是我自己的潜意识再次引导着我走向离原生家庭更远的地方。

　　在到了美国的前十年中，我曾经用各种原因和理由降低他们来美国看我的可能性。那时的我也不明白，为什么我的口口声声喊着“我爱我的父母”，但是我所呈现的举动却是完全相反的。

　　我的道义、我的责任感、我的理性思维一直告诉自己“秧秧，走近他们吧”，而事实却是我与他们渐行渐远。

　　现在想来，那可能也是因为在潜意识中，我拒绝把童年的伤痛带回到自己成人后重建的异乡生活中。

　　因为打孩子，会给他带来一辈子带来伤害。